Blagues un peu bêtes

LE COUPLE QUI PARTAGE...

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :

" Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

- J'attends les dents.




DEVINETTE...

Quelle est la différence entre le bikini d'avant et celui d'aujourd'hui ?
















Avant il fallait tasser le bikini pour voir les fesses et maintenant, il faut tasser les fesses pour voir le bikini...

Celle de Mc'donald's est marente mais un peu longue !!!!

LE BOUCHER...

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.

- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.

- bien sûr madame

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g

- un coup de chance

- oh non, juste 30 ans de métier madame

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée

Et le boucher coupe un morceau de 225 g

- vous voyez, ce n'est pas de la chance

Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .

- 3 kg 800 dit-elle

- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher

- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé

Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.

- tu en es sûr ptit Hervé ?

- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...







UN CAFÉ CHEZ LA FOLIE...

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?

- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.

- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.

- Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

-1, 2, 3,... la Folie commença à compter.

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.

La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.

La Joie courut au milieu du jardin.

La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.

L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

- CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.

En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.

Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda

- Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu.

La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.

Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.

C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.

L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

TROP MARANT mais long

je c'est


Ta compris avec l'amour ?

LA VIE...

La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.

Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.

Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.

Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie



Sinon j'en est des hyper marrante sauf que la marrant il a rien de cochon sauf que il a 2 fois le mot sexe

Oui la folie l'accompagne et comme on dit l'amour vend aveugle

oui sinon je peux dire ma blague ?

oui va si

Moi j'en ai une mais un peu vulgaire donc je vais mettre des étoiles a vous de comprendre le mot:

C'est trois mec qui dorme dans un tente le lendemain celui de droite dit j'ai rêver qu'on me bra***r celui de gauche dit moi aussi est celui du millieu dit moi j'ai rêver que je faisait du sky !!!!!

LE CONCOURS...

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les Belges.

- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.

- OK. Je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- OK. Je dis 5, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :

- Je suis sur que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière



J'ai compris ta blague c'est vraiment degeulasse

trop cool c'est blague

merci

de rien

Devinette

Quelle est l'expression préférée d'un vampire ?

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Bon sang !


Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

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Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes

Qu'est-ce qu'une feuille blanche coupée en 2 ?

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Un puzzle pour blonde !


Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?

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Parce qu'après les requins n'ont plus faim pour les hommes.

trop marant tu peut me passé le site

rigolus.com

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :

- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.

Son confrère lui demande :

- Mais tu n'es pas marié ?

Et l'autre de répondre :

- Es-tu fou, une femme en appartement !



Le jour où la cigogne n'avait plus de force pour transporter les enfants, elle s'adressa à Dieu pour trouver un autre moyen de transport.

Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière.

La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...

Connais-tu la chanson qu'ils fredonnaient ?

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..

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Non ?????? Alors tu étais derrière !!!

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…

- Mais qu'y a-t-il monsieur ?

- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.

- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.

- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.

- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !

- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :

- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !

- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.

- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !

- Mais JE NE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH...

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park

- Oui, m'a-t-il répondu

- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.

- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.



Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.

Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois gars, on remet un pistolet 9mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.

Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le faire .

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:

"Bande d'E... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc???

J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!"

- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :

- Vous étiez prof de quoi ?


Repondez svp

Ouais les blagues sont pas mal !!! Si tu veux, j'ai déposé des images dans le topic "images marrantes". Va y faire un tour si tu as envie !!!

Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde

marant mais vaut pas celle de louis

ampoule
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

personne à d'autres blagues?

Pas de bouble post

Combien y a-t-il de blagues sur les blondes ?Aucune ce sont toutes des histoires vraies.